タウラス
朝、玄関でバナナを持っている息子に保育園にはバナナ持っていけないからって言って連れ出そうとしたら、バナナ手放すくらいならと逆に階段登っていった息子にフィリピンとか台湾あたりから親善大使の称号もらえないかなと思ったぼくですおはようございます。
仕事がいそがしい→家族に会えない→写真の取れ高が悪いし、ネタもない
そう、聖闘士星矢の出番です。←
今日ぼくがご紹介したいのはこの方。
アルデバランさんです。
キラキラと輝く防具をつけています。
これはクロスと呼ばれる武具で、階級によってブロンズ→シルバー→ゴールドとなります。
つまり最高位。
いいぞアルデバラン！
失礼しました。つい私情が。
さてこの聖闘士星矢、当然ですが主人公は星矢くんです。
彼はブロンズです。
ゴールドのアルデバランの足元にも及ばない。
そんな星矢とアルデバランが対決するわけですが、ブロンズとゴールドという圧倒的な格差があるので、アルデバラン様はファイティングポーズをとらず、胸の前で腕を組んで突っ立っています。
かまえろという星矢にブロンズ相手ならこのポーズで十分だと言い返します。
なにを！と挑む星矢くんですがアルデバラン様の必殺技グレートホーンで吹き飛ばされます。
（グレートホーンなる技はチョップですチョップ。）
ちなみにゴールド聖闘士がどれくらい強いかと言いますと、ゴールド聖闘士は光の速さで攻撃できるのです。
1秒間に地球を7周半する速さです、ええ。
ダメですそっとしておいてください。
そんな高速チョップで吹っ飛ばされた星矢くんですが、頑張って立ち上がり再度向かっていきます。
主人公は大変ですね。
このあと5回もグレートホーンで吹き飛ばされます。
デカイおっさんがキラキラの服着て高速チョップしてきたら、ぼくだったらその不幸の重なり具合についつい人生あきらめたくなるところです。
しかし星矢くん、なんとグレートホーンの弱点を見破っていました。
グレートホーンの弱点、
それは、
腕を組ませないこと。
腕組みの際に、手をワキにはさんでそこから引き抜こうとすると、速度を持って腕が引き抜かれますよね。
ソレですソレ。
それで高速チョップを実現していたんです。
ファイティングポーズをとらなかったわけじゃないんです。
腕組みがアルデバランにとってのファイティングポーズだったんです。
ゴールド聖闘士のアルデバラン様ですが、ギリギリのところで光の速度を実現していたんです。
それで星矢が腕を組ませてくれないもんだから高速チョップが繰り出せずに負けを認めてしまいました。
だって腕を組ませてくれないんだもん！！
最高位のゴールド聖闘士なのに、見抜かれ方といい負け方といい一気に急降下したと感じたアナタ！
勘が鋭い。
ぜひゴールド聖闘士を目指してください。
このあと我らがアルデバラン様は「かませ犬」の称号を与えられてしまいます。
かませ犬とは、戦闘モノにおいて新たな敵が出てきた時にその敵の圧倒的な強さを視聴者に刷り込ませるためにビックリするほどあっさり負ける役目を与えられたキャラのことです。
ヤムチャが有名ですね。
さて我らがアルデバラン様。
次のポセイドン編で敵と対峙するも、笛を吹かれて負けてしまいます。
あんまりだ！！
いや、ちゃんと繰り出しましたよグレートホーン。
ワキの下からビュッと高速チョップをお見舞いしてやりました。
しかしケロッとしている敵を目にして
「バ、バカな。グレートホーンをくらって立っていられるとは、不死身かキサマ」
と、ブロンズの星矢くんが5発くらっても立ち上がってきたことをサラッと忘れて素敵なセリフを口にします。
その後のハーデス編では戦闘シーンすらカットされてアルデバランさんは負けてましたと吹き出しにされてしまいました。
あ、あんまりだ。
せめてこのブログの読者様は、ぼくと一緒にアルデバラン様を猛プッシュしていただきたい。
夜空で牡牛座を見つけたら、牡牛座の一等星アルデバランを見てグレートホーン！と叫んでくださいね。
ね！
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鉛色の
ぼくの帰りが遅く、嫁が台所に用意してくれていた鍋の中にはトマトをペースト状になるまで煮込んだものだけが置かれていて家族たちの食事後の食器からも判断できずに彼とどう向き合っていいか分からなかったので間違いないカレーを食べたぼくですおはようございますパスタのソースでした朝教えてもらった。
今朝、空を見上げると鉛色の雲に覆われていて、
ぼくの頭の中もゆっくりと鉛色に染まっていく。
景色と思考が同化していき、コーヒーにたらしたミルクのようにマーブル色になってゆく。
ぐるぐると混ざり合ったまま、まるでお互いに気だるいため息をつこうとしているようで、
はい眠いです。
小説のような書き出しでカッコつけようと、違う風吹かせようとしたけど眠いだけです。
眠いナウです！
なぜ眠いのか。
ちょっと聞いてやってください。
1分と少しで終わりますんで。
今ならこのお試し用美容キットもつけますんで奥さん！！
昨日は深夜の1時頃に自宅に着きまして。
なんやかんやで2時頃に寝たんです。
うちは寝室が2つに分かれてて、帰りが遅くなったぼくは一人で寝ることに。
その後4時半に娘に起こされました。
4時半です。
小1なのにめっちゃ早起き。エライなー。
うん、睡眠は2時間くらいがちょうどいいね。
ってなるかぁぁぁあ！！
なにしてくれてんじゃぁあ！
娘：パパ！もうママいないよ！寝坊してるよ！！
今日、うちの嫁は健康診断で一足先に出発することになってまして。
僕：待ってまだ4時半だよ。トイレかお風呂じゃない？
探しに行く娘。
ふたたび現れ、
娘：どこにもいないよ！もう行っちゃったんだよ！何してんのパパ！！
寝てるんです。
パパ寝てるんです4時半ですから。
僕：わかったママのことはパパが探しておくから、大丈夫だから、◯◯ちゃんは一旦お布団に戻って寝ておいで。ね。
素直に眠りに行く娘。
さて、朝の4時半に嫁を探す旅が始まる。
家中探したけど見当たらない。
あら？
電話してみるか。
プルルル…はい？
すぐ出た。
どこにいるの？
ん？寝室で寝てるよ？
え？
寝室の扉を開けてみる。
うちの嫁、ちゃんと娘の横で寝てるんですけど。
嫁：怖い夢見たんだね、よしよし
ホッとして眠りにつく娘。
待て。
待ってくれ。
2時に寝て4時半に叩き起こされておまえは何をやってんだと怒られた顛末がはじめから隣で寝てました？
ちょ、わかりましたよ神さま。
エロい事考えるのほどほどにするんで勘弁してください。
いや、やっぱりエロい事どうこうするのは無理なんで違う事でなんかしますんで勘弁してください。
助けて座敷わらしちゃん！
めっさ寝てた。
座敷わらしちゃんめっさ寝てた。
そりゃそうだ。
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お金
朝、息子氏が眠すぎてずいぶん前に収穫された保育園の隣家の蜜柑の木に対して蜜柑がないと怒ってくるので息子のほっぺをつまんで「美味しい蜜柑あったよ！アーン」ってやったら余計に怒って軽はずみな行動が身を滅ぼすことを学んだぼくですおはようございます。
娘のガマ口財布に200円ほど入ってまして。
あ、パパという名のお財布がいるのでふだんは使わないのですが。
息子氏がそのガマ口財布を開けることが好きで、105円ほどゴミ箱に捨てられてたんですね。
嫁が気づいて拾ってくれて「（イタズラされないように）ちゃんとしまっておこうね」と声をかけたところ、
娘：お金より大切なものはあるでしょ
と返してきた。
マジかいどこで覚えた？
昼ドラか？
すんまっせん、今度「この卑しい豚めっ！」って呼んでもらっていいですか？←
お金より大切なものがあるとして、何も捨てていいっていうことにはならないぜ娘よ。
壁に寄りかかってチョコをムシャムシャ食べながらこのセリフを吐く娘がドラマで見る米◯涼子に見えた。
いやいやまさか。
パパのM体質が娘のSを加速させて？
いやいやまさか。
取り消すから。卑しい豚のくだり取り消すから。
写真はアナ雪ブーム真っ只中の時にディズニーランドにコスプレで挑んだ時の。
ふだんは陽気すぎるアナだけど、時折エルサ的な女王様になる娘。
雪の女王？
いやいやまさか。
少〜しも寒くないわ〜
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だるまさん
息子が可愛すぎて吐くところっていうか吐いたコレ
言葉を紡いで、どうにかこうにか面白い文章にできないものかと試行錯誤の毎日ですが、
言葉がすべてを表現できるわけではないことを、言葉をリスペクトしつつも思い返させる息子の可愛さ。
言葉じゃ伝えられないなーという親バカなお話。
どれくらい親バカかって、泣き顔すら可愛くて写真撮ってから抱っこする始末。
0歳の時の泣き顔
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メイン料理
昨夜、嫁からLINEが届いていて「夕飯がピザメロンしかないからメイン買ってきたほうがいいかも」という内容だったんだけど、ピザメロンなるものが初めましてすぎてそれに合うメインなんて無理ですとか思ってたら「てにをは」や句読点が足りないだけでピザとメロンだったんだけど、だとしてもそれに合うメインてなんだろってなったなと思ったぼくですおはようございます。
今朝、嫁からそろそろ草むしりだねと言われて、嗚呼、初夏だなって実感した。
思えばうちの娘ちゃんはやたらと草むしりを手伝いたがる。
それも3歳の頃から。
きっとアレだな、前世は芝刈り機か何かだったんだね。
長ぐつに撥水のつなぎに軍手という完璧な装いで参戦してくれる。
（写真は3歳の時の）
頭のヒマワリは置いといて、完璧な装い。
即戦力だっ！
はい全然草をむしってくれません。
娘：パパ見て！タンポポ！
僕：ほんとだ！その横の雑草お願い！
娘：パパ、パーパッ！
僕：え！なになにどうしたの！？
娘：見て！はあと！（写真の手のポーズ）
自由人である。
草むしりの格好をしたからって、草をむしるなんて誰が言いました？的な。
パパ→たいへん！草むしりしなきゃ！
娘→たいへん！草むしりの格好して遊ばなきゃ！
どっちの人生が彩り豊かかなって話。
146/1825
再ゆるキャラ
あさ、息子がおにぎりを口いっぱいにほうばってそのままクシャミを3回したため床がごはん粒だらけになったんだけどそれを見た息子がハッとした顔で飛びちったごはん粒を指さし「おにぎりー！」とまたおにぎり見つけたうれしいみたいに叫ぶのを見て永久機関が脳裏をよぎったぼくですおはようございます。
そこのゆるキャラ家康くんの事がいきなり好きになった我が娘。
朝食ブュッフェでこう
家康くんでしたー
テッテレー
栄養の偏りがひどい！
そんなんばっか食べてたら家康くんみたいになっちゃうぞ！
家康くん©︎浜松市
まさか自分のブログで家康くんが再登場するとは。
これだけ家康くん家康くん言ってたら浜松市から何かもらえちゃいますねメダル的なやつ。
東京オリンピックも近いわけですし！
あ、偏食だと家康くんみたいになっちゃうとか言ってすみませんでした。
前のブログでクチか鼻が分かりにくいとか言ってすみませんでした。
たぶんアレぼくが言ったんじゃないんですよ。
なんていうか言わされた的な？
相づち打ってたら同意していたとみなされた的な？
あると思います。
145/1825
イモスター
会社のエレベーターで一緒に乗り合わせたおじさんがフンフンフンフン鼻歌を歌っててどうやって1階まで過ごしたらいいのか悩んだ末にひょっとしてハモればいいのではという危険な選択肢に手が伸びたことで疲れていることに気づけたぼくですおはようございます。
そんな時は暗闇の中で卵かけご飯をおごそかに眺めるのが一番ですね←
昨日のブログを見た嫁からLINEが届きまして。
褒めて→後悔をあたえ→右ストレートを叩き込む
さすがはぼくの嫁です。
ツンデレはツンツンしたのちにデレデレするから成立する。
最後にデレっとなってうれしい感情で終わること、そしてツンツンされててもどうせ最後優しいんでしょという期待値で成立している。
そこをあえてのデレからのツンですよ。
途中で後悔の念まで刻み込む手の込みよう。
こういうときの対処法は簡単です。
お子たちの写真を見て逃避するにかぎります。←
というわけで、芋掘りに行ったときの躍動感のある娘を貼っておく。
かおwww
こぉの、イモ助がぁ！という声が聞こえてくるよう。
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