だん
「ここたま」というアニメが大好きな娘が、そのアニメの中の登場人物のひとり（一匹？一体？）である「たま仙人」を「だま仙人」と言い間違えてて、「いつも人をだますからだま仙人なのかなぁ」ってうまいこと言ってくるものだから「たま仙人」だよと教えてあげたのだけど一向に信じてもらえない現状に娘とのきずなが不安になるぼくですおはようございます。
息子の食事のサポートをしていた嫁がふいに
「どこから見ても丸い！！」
って驚嘆の声をあげまして。
え？今さら？ってこっちが驚いた事はナイショ。
あらためてジックリと色んな角度から見ての感想だそうで。
やめてくんないかな、もっとフランクに「わっ、まるーい」くらいでさ、
真剣にマジマジと見て、「…まるい」だと無駄に深刻感でるから。
重厚感とかいらないから2歳だから。
我が家の遺伝子にはポヤっと遺伝子とむっちり遺伝子が一定の割合で入っていることを忘れているらしい。
確認のために娘の2歳の写真を見る。
ハイ入ってる。完全に入ってる。
あれ？これボウズにしたら…
いやいやいや、そんな事はない断じてない。
だ、断じて
155/1825
のん
娘が保育園児の頃、お友だちと忍者ごっこしてるんだよねと聞いたら「ごっこ」じゃない修行だから遊びと一緒にしないでくれるとめっちゃ怒られたんだけど小学校で何して遊んでるのかを聞くと頻繁に忍者ごっこと言ってくる娘がまぶしいですおはようございます。
イヤイヤ期に突入の息子氏ですよ。
僕：◯◯ちゃん、オムツ替えようねー
息子：だっめっよー♬
ん？
僕：お着替えしようねー
息子：だっめっよー♬
僕：ご飯食べようねー
息子：だっめっよー♬
僕：保育園いこうねー
息子：だっめっよー♬
なんだコレ。
娘の時に経験してひととおり知っている僕の知らないイヤイヤパターンが目の前にっ！
僕：くつ下履こうねー
息子：だっめっよー♬
僕：こぉのおまんじゅうめー！
コチョコチョコチョ
ギャハハ
息子：うえーん（ウソ泣き）
僕：あっ、ごめんイヤだった？
息子：こあーい（怖ーい）
ウソつけぇ！！
やりよった。
オカマちゃん口調でダメよーとか言ってコラーッてすると怖いとウソ泣き。
完全にやりよった。
なんか計画的にイヤイヤ期楽しんでる疑惑！
天才か。
よくよく息子のうっかりポヤ顔を見るに、天才に間違いないだろう。
気品が違う←
そんな息子もお外に行こうかという提案にはイヤイヤ言わない。
綿毛をフー。
パパフィルターをもってしても、息子に帽子をかぶせるとちょっとしたギャグだと思う。
なにこれ可愛すぎる←
154/1825
シャーコラ
忍者という単語が入った総合スポーツクラブの体験会に娘を連れていったところ、先生がお手本でゴムボールをすごい速さで投げ込んだのを見て「パパ？」と聞いてくるのでどうしたのと聞き返したところ、ヒソヒソ声で「アレ忍者だよ絶対」ってゴルゴみたいな顔で言ってきたので私はいつ忍者になれるの？と聞かれた日の回答を今から用意しようと思ったぼくですおはようございまニンニン。
さいきんちょっと武闘派気取りの息子氏。
娘がパパのそばで泣き真似をしようものなら、すわ一大事と走ってきてパパの足を抱えて投げようとします。
おそらく保育園でお兄さんたちにコロコロと投げられているのだろうという仮説が生まれる。
モチモチモチモチ！ッと走ってきてモチッと抱きついて「にゃー」とか言っているので息子ラブのパパ的にはほぼご褒美。
モチモチ感を堪能した後は息子が下敷きにならないように転んでヤラレターと、強いねーと、社会の荒波に揉まれて研鑽を積んだヨイショでアゴ下をコロコロしてやればイチコロです。
それで気を良くしたのか、息子氏、
出先で夏用寝具と戦ってました。
かかってこぉぉーい！
息子の中で、
パパ ＜ ふとん
という強さランキングが誕生してるのはアレですが、それ以上にTシャツのバックプリントが事故なのでそっとしておく。
153/1825
マルコ
明日は何もない休日だからみんな遅くまで寝ようねと嫁が声をかけて就寝するも7時には全員起きているという、遅くまで寝ようねって約束は特に大事にしようねと熱く語りたいぼくですおはようございます。
聖闘士星矢、聖闘士星矢と騒いでいたらハリウッドで映画化されるそうです。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170519-00000001-eiga-movi
これって、
やっぱり、
ぼくのチカラだったりするんじゃないだろうかタイミング的に。
アルデバラン役は誰かな？←
嫁が息子のマルコメが好きすぎて、ちょびっと伸びただけでマルコメタイムじゃね？ってアピールしてくるんです。
（バリカン入れるのはぼくの役目）
なんか昨日から異様に暑いので、バリカン入れてやりました。
おまんじゅう感が増し増しだぁぁあ！
いただきまーす！
寝起きから可愛さと美味しさ爆発です。
ちょっと老舗の和菓子屋の店頭にでも置いといてくんないかな。
なんかいけそうな気がしてきたから和菓子屋巡ってきます皆さま素敵な土曜日をお過ごしください。
152/1825
自分で
昨日の記事の聖闘士星矢というかほぼほぼアルデバラン様について、思いのほか人気がなくってアルデバラン様はやはり不遇の星のもとにいらっしゃるんだなと自分の文才とか構成とかぜんぶ横にうっちゃってただただ牡牛座にドンマイと語りかけるぼくですおはようございます。
今月初のこどもの日に息子氏が2歳になりまして。
なんか色々とできるようになったというか、自分でやるから手を出すな的なふるまいが多くなった。
いいんだけど、朝の時間がない中で「自分でモード」発動するのはちょっとやめてくんないかな。
玄関を出て、自転車に乗って保育園に向かおうとするも、乗らない。
自分で走るんだとニコニコで横を併走するも、楽しくなりすぎて変な動きになりベチャッとこけて泣いて自転車に乗せられる。
ほらー、最初から乗ろうね。
保育園に着くと自動ドアに対して「勝手に閉まるな自分で閉めるんだ」と、うちのおまんじゅうに反応して開こうとする自動ドアをヌォォって変な顔で閉めにかかるが完敗。
ほらー、システムには甘えようね。
さて不毛すぎる事柄でだいぶ時間をロスしたからサッとクツをしまって登園するよ。
はい「自分でモード」発動。
ようやく自分で完全にコントロールできるものが見つかったからか、終始ニッコニコで何がそんなに楽しいのと思わず聞きたくなった。
へらへら
クツとったどーへらへら
へへらへら
うん。
人生のあらゆる瞬間瞬間を楽しんだもん勝ちだわ。
いいぞ、へらへらしていこう！
151/1825
タウラス
朝、玄関でバナナを持っている息子に保育園にはバナナ持っていけないからって言って連れ出そうとしたら、バナナ手放すくらいならと逆に階段登っていった息子にフィリピンとか台湾あたりから親善大使の称号もらえないかなと思ったぼくですおはようございます。
仕事がいそがしい→家族に会えない→写真の取れ高が悪いし、ネタもない
そう、聖闘士星矢の出番です。←
今日ぼくがご紹介したいのはこの方。
アルデバランさんです。
キラキラと輝く防具をつけています。
これはクロスと呼ばれる武具で、階級によってブロンズ→シルバー→ゴールドとなります。
つまり最高位。
いいぞアルデバラン！
失礼しました。つい私情が。
さてこの聖闘士星矢、当然ですが主人公は星矢くんです。
彼はブロンズです。
ゴールドのアルデバランの足元にも及ばない。
そんな星矢とアルデバランが対決するわけですが、ブロンズとゴールドという圧倒的な格差があるので、アルデバラン様はファイティングポーズをとらず、胸の前で腕を組んで突っ立っています。
かまえろという星矢にブロンズ相手ならこのポーズで十分だと言い返します。
なにを！と挑む星矢くんですがアルデバラン様の必殺技グレートホーンで吹き飛ばされます。
（グレートホーンなる技はチョップですチョップ。）
ちなみにゴールド聖闘士がどれくらい強いかと言いますと、ゴールド聖闘士は光の速さで攻撃できるのです。
1秒間に地球を7周半する速さです、ええ。
ダメですそっとしておいてください。
そんな高速チョップで吹っ飛ばされた星矢くんですが、頑張って立ち上がり再度向かっていきます。
主人公は大変ですね。
このあと5回もグレートホーンで吹き飛ばされます。
デカイおっさんがキラキラの服着て高速チョップしてきたら、ぼくだったらその不幸の重なり具合についつい人生あきらめたくなるところです。
しかし星矢くん、なんとグレートホーンの弱点を見破っていました。
グレートホーンの弱点、
それは、
腕を組ませないこと。
腕組みの際に、手をワキにはさんでそこから引き抜こうとすると、速度を持って腕が引き抜かれますよね。
ソレですソレ。
それで高速チョップを実現していたんです。
ファイティングポーズをとらなかったわけじゃないんです。
腕組みがアルデバランにとってのファイティングポーズだったんです。
ゴールド聖闘士のアルデバラン様ですが、ギリギリのところで光の速度を実現していたんです。
それで星矢が腕を組ませてくれないもんだから高速チョップが繰り出せずに負けを認めてしまいました。
だって腕を組ませてくれないんだもん！！
最高位のゴールド聖闘士なのに、見抜かれ方といい負け方といい一気に急降下したと感じたアナタ！
勘が鋭い。
ぜひゴールド聖闘士を目指してください。
このあと我らがアルデバラン様は「かませ犬」の称号を与えられてしまいます。
かませ犬とは、戦闘モノにおいて新たな敵が出てきた時にその敵の圧倒的な強さを視聴者に刷り込ませるためにビックリするほどあっさり負ける役目を与えられたキャラのことです。
ヤムチャが有名ですね。
さて我らがアルデバラン様。
次のポセイドン編で敵と対峙するも、笛を吹かれて負けてしまいます。
あんまりだ！！
いや、ちゃんと繰り出しましたよグレートホーン。
ワキの下からビュッと高速チョップをお見舞いしてやりました。
しかしケロッとしている敵を目にして
「バ、バカな。グレートホーンをくらって立っていられるとは、不死身かキサマ」
と、ブロンズの星矢くんが5発くらっても立ち上がってきたことをサラッと忘れて素敵なセリフを口にします。
その後のハーデス編では戦闘シーンすらカットされてアルデバランさんは負けてましたと吹き出しにされてしまいました。
あ、あんまりだ。
せめてこのブログの読者様は、ぼくと一緒にアルデバラン様を猛プッシュしていただきたい。
夜空で牡牛座を見つけたら、牡牛座の一等星アルデバランを見てグレートホーン！と叫んでくださいね。
ね！
150/1825
鉛色の
ぼくの帰りが遅く、嫁が台所に用意してくれていた鍋の中にはトマトをペースト状になるまで煮込んだものだけが置かれていて家族たちの食事後の食器からも判断できずに彼とどう向き合っていいか分からなかったので間違いないカレーを食べたぼくですおはようございますパスタのソースでした朝教えてもらった。
今朝、空を見上げると鉛色の雲に覆われていて、
ぼくの頭の中もゆっくりと鉛色に染まっていく。
景色と思考が同化していき、コーヒーにたらしたミルクのようにマーブル色になってゆく。
ぐるぐると混ざり合ったまま、まるでお互いに気だるいため息をつこうとしているようで、
はい眠いです。
小説のような書き出しでカッコつけようと、違う風吹かせようとしたけど眠いだけです。
眠いナウです！
なぜ眠いのか。
ちょっと聞いてやってください。
1分と少しで終わりますんで。
今ならこのお試し用美容キットもつけますんで奥さん！！
昨日は深夜の1時頃に自宅に着きまして。
なんやかんやで2時頃に寝たんです。
うちは寝室が2つに分かれてて、帰りが遅くなったぼくは一人で寝ることに。
その後4時半に娘に起こされました。
4時半です。
小1なのにめっちゃ早起き。エライなー。
うん、睡眠は2時間くらいがちょうどいいね。
ってなるかぁぁぁあ！！
なにしてくれてんじゃぁあ！
娘：パパ！もうママいないよ！寝坊してるよ！！
今日、うちの嫁は健康診断で一足先に出発することになってまして。
僕：待ってまだ4時半だよ。トイレかお風呂じゃない？
探しに行く娘。
ふたたび現れ、
娘：どこにもいないよ！もう行っちゃったんだよ！何してんのパパ！！
寝てるんです。
パパ寝てるんです4時半ですから。
僕：わかったママのことはパパが探しておくから、大丈夫だから、◯◯ちゃんは一旦お布団に戻って寝ておいで。ね。
素直に眠りに行く娘。
さて、朝の4時半に嫁を探す旅が始まる。
家中探したけど見当たらない。
あら？
電話してみるか。
プルルル…はい？
すぐ出た。
どこにいるの？
ん？寝室で寝てるよ？
え？
寝室の扉を開けてみる。
うちの嫁、ちゃんと娘の横で寝てるんですけど。
嫁：怖い夢見たんだね、よしよし
ホッとして眠りにつく娘。
待て。
待ってくれ。
2時に寝て4時半に叩き起こされておまえは何をやってんだと怒られた顛末がはじめから隣で寝てました？
ちょ、わかりましたよ神さま。
エロい事考えるのほどほどにするんで勘弁してください。
いや、やっぱりエロい事どうこうするのは無理なんで違う事でなんかしますんで勘弁してください。
助けて座敷わらしちゃん！
めっさ寝てた。
座敷わらしちゃんめっさ寝てた。
そりゃそうだ。
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