スーパーの真ん中で
仕事にかまけていたらもうそろそろ免許証の更新期限で危うく失効するところだったのでどうにか今週行かないといけない仕事で人生むっちむちな僕ですおはようございます。
いやー、日付が変わる前に家に着きたい←
お子たちと公園に遊びに行きました。
パパが悪役で、ぼくからサッカーボールを奪うという遊びなんだけど、お子たちが基本的にサッカーボールを狙わずにぼくを叩いてくるのはドMオーラ消せてないからですかね。
公園でテンションMAXのままスーパーに夕飯の材料の買い出しをしにいったところ、まぁ、やかましい。
周囲の静寂をよそに祭りが催されています焼きとうもろこしください。
生あたたかい目で見守りつつ買い物を進めていると、進行方向に突然じゃがりこを持った息子氏が。
ぼく：どうしたの？それ買う？
息子：パパだいすきーー！！！！
！！！！
スーパーの真ん中で愛を叫ぶ with じゃがりこ
周囲から笑みがこぼれてますけど息子ちゃんよ。
場所はともあれ我が人生に悔いなしだわ。
ラオウだわ。
そんな息子ちゃんの本日の寝姿。
カリフラワー星の王子様疑惑をぬぐえません。
275/1825
オムニバス
ようやくモノゴトを自分のコントロール配下に配置できてきて、ここから管理統制力をみせて稼働を平準化してゆくぞと思った矢先にアナタが適任と外側から余計な仕事が降ってきたのでなにを聞かれてもあだー、あばばーとか言っておバカなんですアピールをして別領域からの仕事をブロックしようと思ったけれど、人間的におバカで変態な事は周知の事実であることを思い出し八方塞がりで普通にあだーって言いそうなぼくですおはようございます。
オムニバス形式。
僕：息子ちゃん、お着替えしようね
息子：やだ
僕：着替えないとお風邪ひいちゃうよ
息子：これやだ。こっちがいい
僕：へぇ、もう服を選ぶようになってきたんだね
嫁：イチャモンつけたいだけよ
言いかた！
オムニバス形式。
娘：パパ、こないだ息子ちゃんと◯◯ちゃんのマネごっこしたの
僕：へぇ！
娘：アタシが◯◯ちゃんのマネで〜、息子ちゃんはただの息子ちゃん
言いかた！
オムニバス形式。
嫁：あのさ、毎朝玄関前のストーブつけているけど、これなんか意味ある？
僕：！！！
嫁：こっちをつけたほうがよくない？全然効果ないなって毎朝思ってたんだ
僕：！！！！
い、いい、言いかた！
▼成分の8割はひょうきんで出来ています
274/1825
痩身
あさ、登園したら先生が連絡帳を読みながら笑いだしたので何事かと思ったら連絡欄に、寝ているときに息子ちゃんがお姉ちゃんに何度か蹴られて強制的に起こされちゃって「やめてー」って怒ってたというエピソードが書かれててなんだか連絡帳の連絡欄まで我が家らしいと思ったぼくですおはようございます寝るときくらいゆっくりしたいよね。
事件です。
息子が
激ヤセ。
ランチの時に嫁ちゃんに息子が痩せたねって話してみたところ「なに寝言いってんの？」的な空気が漂ったので証拠を提示する羽目に。
▼むすこナウ
▼そしてBefore！
嫁：ぶwww
顔を両手で隠してもだえている。
再びそっと写真をのぞきこむ
嫁：ぶwww
再び顔を手で覆ってプルプルしている。
え？
なに？
嫁：おまんじゅうじゃん！
大声で言いなさんなっ！
僕：激ヤセでしょ？
嫁：そうだけど、それでもアレだからね
やめなさい。
アレ呼ばわりはやめなさい。
273/1825
そこには木がある
朝の準備をする中でヒゲを剃り忘れて「ヒゲを剃り忘れちゃった」と言ったところ嫁から「ヒゲを剃り忘れるなんてことあるの？」って強めに質問されたけど、うちの嫁のことだからヒゲを剃っている最中にやめることなんてあるの？という誤解だろうと朝から達観した心持ちで過ごせているぼくですおはようございます。
日曜はまたまた休日出勤だったので、土曜日に子どもと目一杯遊んできた。
娘が公園でひとしきり遊んだあとに「木登りをしたい」と言い出したので「どうぞ」と返すと手ごろな木を見つけて上手に登った。
娘：パパ！
僕：うん？
娘：すごい？
僕：すごいすごい！上手に登るねー！
娘：パパ！
僕：うん？
娘：おろして
あとさきを考えずに登るんじゃあ、ありません。
おろすと再び木登りに挑む娘。
娘：パパおろして
あとさきを考えずに登るんじゃあ、ありませんて。
娘：パパおろして
オィィ！
永久機関みたいになってるぅ！
登りもくだりもどっちもいけるお手軽パックな木でお願いします。
娘：…
僕：どした？
娘：あたしちょっと頑張ってみる
おおっ！いいぞ、おりてみよう。
娘：やっぱ無理パパおろして、はやく。
秒！秒であきらめた！
そして偉そう！
も、萌え←
272/1825
詰め合わせ
仕事がぜんぜんラクにならず今週末ももれなく休日出勤でいったいいつまで続くんだろうってさすがに思ったけど、10月、11月、12月、1月とまだ4ヶ月しか経ってない事に結構ビックリしたビックリマンチョコ好きなぼくですおはようゼウスマン？
今朝の出来事詰め合わせ。
娘：ママァ、このトレイ使っていい？
嫁：それ、サカナが乗ってたやつでサカナ臭くなっちゃうからダメだよ
娘：あたしペンギン好きだし！
今朝の出来事詰め合わせ。
娘：もうすぐバレンタインだー
嫁：◯◯ちゃん、バレンタインより前にイベントあるんだけど、わかるかなぁ？
娘：鬼ヶ島！！
今朝の出来事詰め合わせ。
僕：あ、見て、息子ちゃん。保育園の玄関に鬼の絵があるよ。
息子：あknぺqtこ
僕：ん？
息子：おにーのパンツは、つおいぞー♫
今朝の出来事詰め合わせ。
息子：アンパンマンがおにぱーんちってするの。
僕：アンパンマン強いねー。パパも鬼さんに勝てるかなぁ。
息子：パパはダメよ。ね。パパはぁ、たksそやmyを…
先生：おはようございます。玄関でずっと何のおしゃへりしてるんですか？
僕：あ、はい。パパがどれほど鬼に勝てないかって説明をですね。。
271/1825
開いてる
娘の食欲に磨きがかかっていて小1にして大人の女性並みに食べてるんじゃなかろうかと心配になり過去の食事風景の写真を見ていたらお子様ランチを2プレート頼んでて食欲もさることながら支払いが気になりだしたぼくですおはようエンゲル。
まず一個食べきってから二個目頼んだらどうかなぁなんてヤボな事は言っちゃあいけない。
ドン！ドーン！とテーブルを埋め尽くすのがいいのです片っぽ見てないけど。
今朝の息子くん。
登園のために自転車の後ろに乗り、雨風よけのファスナーを下ろしてビニールハウスで栽培されるジャガイモみたいになって準備万端です。
しかし、ファスナーが5cmほど開いていた。
息子：パパー、あいてるー
僕：あ、ごめんごめん
息子：だめだねー
僕：うん
息子：パパ？
僕：うん？
息子：だめだねー
僕：う、うん
息子：パパ？
僕：え？
息子：だm
嗚呼！
ぼくはなんてダメなやつなんだ！
ファスナーを5cmも閉め忘れるなんて！
そりゃあ、ダメを連呼されて追い込まれてもしょうが…なくないィィイ！！
朝からあやうくメンタルが床に叩きつけた大福みたいにど底辺に張り付くとこでした大福食べたい。
270/1825
はぐれた
リビングにペンのふたが転がっていたので娘ちゃんにペンの方を知らないか聞いたところ、「ちゃんと探したの？あるじゃんここに！」と突然ドＳ全開にしてきたので、知ってはいたけどやっぱり女性はむずかしいなって再認識したぼくですおはようございます女性は神秘。
昨日は嫁が休日出勤だったので、お子たちと公園で遊んだりなんだりして、そのまま夕飯の買い出しに向かいました。
小１になった娘ちゃん、意外にも使えない。
むしろ知恵がついた分、厳選された好きなものを僕が息子に手こずっているタイミングにソッとカゴに入れてくる。
待て。
どこで覚えたソレ。
放り込まれたラインナップはすべて抹茶。
すみません、宇治出身のイケメンのそこのあなた。
ウチの子と結婚の約束を交わしませんか？←
こんなに抹茶食べたら抹茶になっちゃうよと、ワケの分からない理由で少しだけ戻させていざ会計。
ここにきて娘ちゃんが使える。
あたしカゴを戻してくる！と元気に入り口付近へ。
いいぞ、ありがと。
娘ちゃんが戻ってきません。
息子氏と、娘ちゃんいないねーとウロウロしていると、なんかヘラヘラしながら戻ってきた。
僕：大丈夫？どこにいたの？
娘：みかんの前
僕：え？
娘：みかん見ながらウットリしてたの。てゆーかパパ遅い
オィィィ！分かるかぁ！
娘ちゃんがいない。ハッ！そうだみかんの前でウットリしているにちがいないってなるかぁぁあ！！
写真は昨夜、息子氏が100％悪いって自他ともに分かっている状況でごめんなさいできる？って聞いた時の息子。
ごめんなさいしたくない感がっ！
萌えー！←
269/1825
